「私ばかり好き」になる恋愛はなぜ苦しい？愛されているか不安になる心理

【「私ばかり好きな気がする」】

付き合っているのに、ときどき寂しくなる。

会いたいと言うのは、いつも私。LINEを送るのも私から。次のデートを考えるのも私で、「好き」と言うのも私の方が多い。

彼に冷たくされているわけではない。会えば普通に楽しいし、LINEを送れば返信も来る。

それなのに、ふと思ってしまう。

「私ばかり好きなんじゃないかな」

一度そう思い始めると、いろいろなことが気になってきます。

昨日より返信が遅かった。以前よりLINEが短くなった。最近「好き」と言ってくれない。次のデートを向こうから提案してくれない。

そして、本当は彼と恋愛しているはずなのに、いつの間にか「彼が私をどのくらい好きなのか」を確認することばかり考えるようになる。

なぜ、こんなに苦しくなるのでしょう。

今回は「私ばかり好き」と感じる恋愛について、恋愛関係の不確実性、反すう、愛着、そして「相手から大切にされていると感じること」に関する心理学研究から考えてみます。

【苦しいのは「好きな量」を測れないから】

もし愛情を数字で測れたら、恋愛はもっと簡単なのかもしれません。

私は彼を90好き。彼は私を82好き。

そんな数字が見えれば、「私の方が少し好きだけど、ちゃんと愛されている」と安心できるでしょう。

でも現実には、相手の気持ちは見えません。

だから私たちは、行動から推測します。

LINEをくれた。会いに来てくれた。誕生日を覚えていてくれた。話を聞いてくれた。「好き」と言ってくれた。

反対に、返信が遅い。誘ってくれない。以前より連絡が減った。こうした出来事があると、「愛情が減ったのではないか」と考えることがあります。

問題は、一つひとつの行動に必ず一つの意味があるわけではないことです。

返信が遅いのは仕事が忙しいからかもしれないし、単純にLINEが苦手なのかもしれない。それでも不安なときには、その曖昧な出来事を「愛されていない証拠」のように感じてしまうことがあります。

【恋愛には「分からない」が存在する】

心理学では、恋愛関係について「relational uncertainty（関係的不確実性）」という概念が研究されています。

簡単に言えば、「この関係はどういう状態なのだろう」「相手はこの関係をどう思っているのだろう」といった、恋愛関係についての確信の持てなさです。

2016年、Imaiらは交際中の120組のカップルを対象に、恋愛関係について繰り返し考えることと、関係的不確実性との関連を調べました。

その結果、恋愛関係について繰り返し考え続けることは、考えている本人の「関係そのものへの不確実性」や「パートナーについての不確実性」と関連していました。

さらに興味深いのは、それが本人だけの問題ではなかったことです。

一方の反すうは、パートナー側の関係についての不確実性などとも関連していました。

つまり、「彼は私のことを好きなのかな」と一人で考え続けることは、自分の中だけで完結するとは限らないのです。

【考えれば考えるほど、答えが出るとは限らない】

彼はどうして昨日LINEをくれなかったんだろう。

私が何か言った？

冷めた？

他に好きな人がいる？

会いたくない？

頭の中で理由を探し続けます。

でも、ここには大きな問題があります。

本人にしか分からないことを、本人に聞かずに考えているからです。

もちろん、考えること自体が悪いわけではありません。相手の気持ちを想像することは、人間関係では必要です。

ただ、答えのない問いを何時間考えても、情報は増えません。

むしろ同じ出来事を何度も思い返しているうちに、「やっぱり冷めたんだ」と、自分で作った答えが事実のように感じられることがあります。

【「私ばかり好き」は、本当に愛情の差なの？】

ここで一度考えてみたいことがあります。

「私ばかり好き」

とは、具体的に何を意味しているのでしょう。

私の方がLINEを多く送る。

私の方からデートに誘う。

私の方が「好き」と言う。

確かに、行動には差があります。

でも、

LINEを送る回数＝愛情の量

デートに誘う回数＝愛情の量

「好き」と言った回数＝愛情の量

と、そのまま置き換えることはできません。

人によって愛情の表し方は違うからです。

言葉で伝える人もいれば、行動で伝える人もいます。頻繁に連絡する人もいれば、会っている時間を大切にする人もいます。

だから「私の方がLINEしている」という事実と、「私の方が愛している」という結論の間には、まだ距離があります。

【見るべきなのは「愛情の量」より「応答してくれるか」】

恋愛研究には、Perceived Partner Responsivenessという重要な概念があります。

日本語にすると、「知覚されたパートナーの応答性」などと表現できます。

難しそうですが、考え方はそれほど複雑ではありません。

自分のことを理解してくれている。

自分の気持ちを大切に扱ってくれている。

自分という人間を認めてくれている。

つまり、「この人は私のことをちゃんと見てくれている」と感じられることです。

2023年のレビューでは、このパートナーの応答性は、親密な恋愛関係を形成・維持するうえで基本的な概念として整理されています。

さらに2026年1月に公表された1,851人を対象とした研究では、困難なとき、二人が衝突したとき、嬉しい出来事があったときなどに、相手から応答的な反応があると感じることと、親密さ・コミットメント・信頼・関係満足度などとの関連が調べられました。

ここから考えると、「どちらが多くLINEしたか」だけを見るより、もっと大切なことがありそうです。

【あなたが苦しいとき、彼はどうする？】

例えば仕事で失敗して、落ち込んで帰ってきたとします。

あなたが「今日、本当に嫌なことがあった」と話したとき、彼はどうするでしょう。

スマホを見ながら「ふーん」と言う。

「そんなの気にしすぎじゃない？」と終わらせる。

それとも、「何があったの？」と聞いてくれる。あなたが話している間は話を聞き、「それはつらかったね」と受け止めてくれる。

毎日10回LINEを送ってくれることより、こういう瞬間に「私は大切にされている」と感じる人もいるでしょう。

恋愛の安心感は、連絡回数だけでは作られません。

【あなたが嬉しいとき、一緒に喜んでくれる？】

逆もあります。

仕事で評価された。資格に合格した。ずっと欲しかったものを買った。ダイエットがうまくいった。

そんなとき、「よかったじゃん」と一緒に喜んでくれるでしょうか。

それとも、話を変える。張り合う。「でも俺は」と自分の話にする。

恋人とは、つらいときだけ一緒にいる人ではありません。

嬉しい出来事を安心して話せることも、関係の大切な部分です。

「彼は私をどのくらい好き？」

という問いだけではなく、

「私は、この人に自分の気持ちを安心して見せられる？」

と考えてみる。

すると、少し違うところが見えてきます。

【LINEが減ったことが気になっているなら】

「私ばかり好き」と感じ始めるきっかけとして、LINEの変化はかなり大きいでしょう。

付き合う前は毎日連絡してくれたのに、最近は私から送らないと来ない。以前ならすぐ返信してくれたのに、今は何時間も返ってこない。

ただ、LINEの頻度だけから愛情を判断することはできません。

連絡頻度と愛着、恋愛満足度については別の記事で詳しく研究を紹介しています。

→【LINEが減ったら冷めた証拠？連絡頻度から男性心理は分かるのか】

【「好き？」と何度も確認したくなる】

不安になると、確認したくなることがあります。

「私のこと好き？」

彼が「好きだよ」と答える。

安心する。

でも数日すると、また不安になる。

「本当に好き？」

また聞く。

これは珍しいことではありません。

過剰な安心確認（excessive reassurance seeking）については、愛着不安との関連が研究されています。

2005年のカップル研究では、過剰な安心確認と愛着不安との関連が示されました。また2022年に掲載された110組のカップルによる日誌研究でも、愛着スタイル、過剰な安心確認、恋愛関係の信頼との関係が検討されています。

大切なのは、「好き？」と聞いてはいけないということではありません。

恋人に愛情を確認したいことはあります。

ただ、何度答えてもらっても安心が続かないのであれば、「彼が何と言ったか」だけではなく、「なぜ私は安心できないのだろう」と自分側にも目を向けてみる価値があります。

【我慢することとは違う】

ここまで読むと、

「じゃあ、彼が何もしなくても気にするなってこと？」

と思うかもしれません。

違います。

相手からほとんど連絡がない。会おうとしない。あなたの話を聞かない。困っていても関心を示さない。約束を守らない。

そうしたことまで「私が不安になりやすいだけ」と片づける必要はありません。

恋愛は二人でするものです。

大切なのは、

「私が不安だから全部私の問題」

でも、

「彼が悪いから全部彼の問題」

でもなく、実際に二人の間で何が起きているのかを見ることです。

【一度「好きの証拠集め」をやめてみる】

彼の気持ちが不安なとき、人は証拠を探します。

今日LINEが来た。

プラス1。

返信が遅かった。

マイナス1。

次のデートに誘ってくれた。

プラス2。

「好き」と言わなかった。

マイナス1。

そんな採点を頭の中で続けていると、恋愛がいつの間にか試験のようになります。

でも本当に知りたいのは、点数ではないはずです。

「私はこの人といて幸せなのか」

「この人といると安心できるのか」

「困ったときに話せるのか」

「嬉しいことを一緒に喜べるのか」

「意見が違ったときに話し合えるのか」

こちらの方が、長い恋愛では重要なのかもしれません。

【自分の意見まで失っているなら】

「私ばかり好き」と感じる恋愛では、相手に嫌われたくない気持ちから、必要以上に合わせてしまうこともあります。

本当は嫌だけど「いいよ」と言う。行きたい場所があっても彼に合わせる。言いたいことがあっても、喧嘩になりそうだから言わない。

もし「好きでいてもらうために、自分を小さくしている」と感じるなら、少し立ち止まってみてください。

相手に言いくるめられたり、自分の意見が通らない恋愛については、マキャベリアニズムの研究をもとにこちらの記事で詳しく考えています。

→【なぜ私はいつも恋愛で言いくるめられるの？自分を失わない恋人選びの心理学】

【彼の愛情ではなく、自分の気持ちも確認する】

「彼は私を好き？」

と考えていると、忘れてしまう問いがあります。

「私は、この恋愛を好き？」

です。

彼に好かれていることを確認するために付き合っているわけではありません。

一緒にいると楽しい。安心できる。話を聞いてもらえる。相手の話も聞きたい。困ったときは支えたいし、自分が困ったときには頼れる。

そんな関係を作りたいから、恋愛をしているはずです。

だから、ときどき視点を自分に戻してみてください。

「彼は私を好きなのかな」

ではなく、

「私は、この人といる自分を好きでいられるかな」

と。

【それでも寂しいなら、伝えていい】

心理学を学んだからといって、寂しさを我慢する必要はありません。

「私はもう少し会いたい」

「たまにはあなたから誘ってくれると嬉しい」

「最近ちょっと寂しかった」

そう伝えていいのです。

そして、そこで見るべきなのは、あなたの希望が100％通るかどうかではありません。

あなたが気持ちを伝えたとき、相手がどう向き合うかです。

「面倒くさい」と切り捨てるのか。

「そう感じてたんだ」と聞いてくれるのか。

二人の希望が違うなら、どうすればお互い無理なく付き合えるかを考えようとしてくれるのか。

そこには、LINEの回数以上に、その人との関係を考えるための情報があります。

【恋愛は「どちらがより好きか」を競うものではない】

もしかすると、あなたの方が彼より積極的かもしれません。

あなたの方がLINEを送る。

あなたの方がデートを考える。

あなたの方が言葉で愛情を伝える。

それ自体が悪いわけではありません。

恋愛は、50対50でなければ成立しない会計ではないからです。

ある時期はあなたが支えることもある。別の時期には、彼が支えることもある。

大切なのは、いつも片方だけが与え続け、もう片方が受け取るだけになっていないか。

そして、二人ともその関係を大切にしようとしているかです。

【まとめ｜「私ばかり好き」と思ったときに見るもの】

「私ばかり好きな気がする」

そう感じると、彼のLINE、言葉、態度の一つひとつから愛情の証拠を探したくなります。

でも、愛情はLINEの回数や「好き」と言った回数だけでは測れません。

恋愛関係について繰り返し考え続けることと、関係への不確実性には関連があることがカップル研究で示されています。

一方で、恋愛研究では「相手が自分を理解し、認め、大切にしてくれていると感じられること」が、親密な関係において重要なものとして研究されてきました。

だから、

「彼は私をどのくらい好き？」

だけではなく、

「私はこの人に理解されていると感じる？」

「困ったとき、話を聞いてくれる？」

「嬉しいとき、一緒に喜んでくれる？」

「私の気持ちを伝えたとき、向き合ってくれる？」

そんなところも見てみてください。

そして、もう一つ。

「私はこの恋愛の中で、自分らしくいられる？」

彼の愛情を確認することばかりに夢中になって、自分の気持ちを置き去りにしないこと。

恋愛は、「どちらがより好きか」を証明するためにするものではありません。

二人が、お互いを大切にできる関係を作っていくものなのだと思います。

【参考にした主な研究】

Imai, T., Umemura, T., Taniguchi, E., Vangelisti, A. L., & Dailey, R. (2016).
Worrying Weighs on Your Partner’s Heart: Exploring How Rumination about a Romantic Relationship is Associated with Relational Uncertainty Using Dyadic Data.
Japanese Journal of Communication Studies, 44(2), 135–150.
対象：交際中の120組のカップル。

Arican-Dinc, B., & Gable, S. L. (2023).
Responsiveness in romantic partners’ interactions.
Current Opinion in Psychology, 53, 101652.

De Netto, P. M. et al. (2026).
Through good and bad times: Perceived responsiveness in Malaysian relationship quality and satisfaction.
Family Relations.
対象：1,851人。

Shaver, P. R., Schachner, D., & Mikulincer, M. (2005).
Attachment style, excessive reassurance seeking, relationship processes, and depression.
Personality and Social Psychology Bulletin, 31(3), 343–359.

Evraire, L. E. et al. (2022).
The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples.
対象：110組のカップル。