マッチングした。
勇気を出してメッセージも送った。
でも、返事が来ない。
「何か変なこと書いたかな」
「もう興味なくなった？」
「そもそも、いいねしたのは間違いだったのかな」
返信を待っている時間というのは、不思議なものです。
たった数時間なのに、相手との距離が急に遠くなったように感じることがあります。
でも、返信が来ないからといって、あなた自身に魅力がないとは限りません。
マッチングアプリでは、プロフィールだけでなく、最初の一言や質問の仕方、会話のテンポなど、いくつもの小さな要素が重なって関係が進んでいきます。
実際、オンラインデーティングのメッセージを分析した研究でも、メッセージに含まれる言語的特徴から、その後「実際に初デートへ進んだか」を偶然以上の精度で予測できることが示されています。
つまり、
「何を、どう伝えるか」
は無関係ではありません。
今回は「返信をもらうための小手先のテクニック」ではなく、
なぜ返信したくなくなるのか。
そして、
どうすれば自然に会話が続くのか。
この2つを考えていきます。
【返信が来ない＝脈なし、とは限らない】
最初に、ひとつ覚えておいてほしいことがあります。
返信の速さだけで相手の気持ちを断定することはできません。
仕事をしているかもしれない。
家族と過ごしているかもしれない。
通知を切っているかもしれない。
他の人とも同時にやり取りしているかもしれない。
そしてもちろん、あなたへの興味が薄れている可能性もあります。
ただ、こちらから確認できるのは「返信が来ていない」という事実だけです。
理由までは分かりません。
だからこそ、
「返信が遅い＝嫌われた」
と決めつけるより、自分で改善できる部分だけを見直してみましょう。
【マッチングアプリで返信が来なくなる7つの理由】
【1．最初から長文を送りすぎている】
相手のことを知りたい。
自分のことも知ってほしい。
そう思うほど、最初のメッセージが長くなることがあります。
でも、まだ会ったこともない相手です。
画面いっぱいに文章が表示されたら、
「ちゃんと返さなきゃ」
と感じさせてしまうこともあります。
最初から全部伝える必要はありません。
会話は、一通で完成させるものではないからです。
【2．「こんにちは」だけで終わっている】
逆に短すぎるのも、相手を困らせます。
「こんにちは！」
だけ送られてきたら、返せるのは、
「こんにちは！」
くらいですよね。
これでは会話が始まりません。
最初のメッセージには、
「相手が次に話せる小さな材料」
を一つ置いておくのがおすすめです。
【3．質問ばかりになっている】
「どこに住んでいますか？」
「仕事は何をしていますか？」
「休みはいつですか？」
「趣味は何ですか？」
一つひとつは普通の質問です。
でも、連続すると会話というより面接のようになってしまいます。
相手が答える。
また質問する。
相手が答える。
また質問する。
これでは、相手だけが自分の情報を出し続けることになります。
【4．自分の話ばかりしている】
質問攻めとは反対に、
自分の仕事。
自分の趣味。
自分の恋愛観。
自分の休日。
と、自分の話ばかりになってしまうケースもあります。
会話はキャッチボールにたとえられますが、マッチングアプリでは特にこのバランスが重要です。
Chenらが2024年に発表した研究では、オンラインで初対面同士が交流した際、一方的に自己開示するよりも、交互に自己開示する条件で対人信頼や好意が高くなる傾向が確認されています。
質問したら、自分のことも少し話す。
これだけでも会話はずっと自然になります。
【5．プロフィールを読んでいない】
プロフィールに、
「休日はカフェ巡りをしています」
と書いてあるのに、
「休みの日は何してますか？」
と聞いてしまう。
悪気はなくても、
「プロフィール読んでないんだな」
と思われるかもしれません。
逆にプロフィールに書かれていることへ触れるだけで、
「自分に興味を持ってくれた」
と感じてもらいやすくなります。
【6．距離を縮めるのが早すぎる】
マッチングしたその日に、
「会いませんか？」
「LINE交換しません？」
「電話しようよ」
と一気に距離を縮めようとしていませんか。
もちろん、それでうまくいく相手もいます。
ただ、人によって安心できる距離感は違います。
こちらにとっては「積極的」でも、相手には「ちょっと早い」と感じられる可能性があります。
相手の反応を見ながら進める方が自然です。
【7．単純に相手の優先順位が下がった】
これは少し残酷に聞こえるかもしれません。
でも、マッチングアプリでは普通に起こります。
別の人との会話が盛り上がった。
恋人ができた。
アプリに飽きた。
仕事が忙しくなった。
なんとなく開かなくなった。
理由はいくらでも考えられます。
ここで重要なのは、
「返信がない理由をすべて自分のせいにしないこと」
です。
相手には相手の事情があります。
確認できない理由について悩み続けても、答えは出ません。
【返信したくなるメッセージの作り方7つ】
【1．プロフィールから一つだけ話題を拾う】
たとえば相手のプロフィールに、
「旅行が好き」
と書かれていたとします。
「旅行好きなんですね！」
だけではなく、
「旅行好きなんですね。写真の海も旅行先ですか？」
くらいまで具体的にしてみる。
ポイントは、たくさん拾わないこと。
一つで十分です。
【2．質問だけで終わらせない】
たとえば、
「休みの日は何してますか？」
だけではなく、
「僕は休みの日にふらっと食べ歩きすることが多いんですが、○○さんは休日何してることが多いですか？」
と、自分の情報も少し入れる。
質問→回答ではなく、
「自己開示→質問」
に変えるイメージです。
自己開示と好意との関係については以前から心理学で研究されており、複数の研究を統合したメタ分析でも、自己開示と好意の関連が報告されています。
【3．相手が返しやすい質問をする】
「人生で一番大切にしているものは何ですか？」
初対面では、ちょっと重いですよね。
それより、
「甘いもの好きですか？」
「犬派ですか？猫派ですか？」
「最近どこか行きました？」
くらいから始める。
関係が浅いうちは、考え込まなくても答えられる質問から会話を始めるのが自然です。
【4．文章量を大きくズラさない】
相手が2行なのに、自分は15行。
反対に、相手が丁寧に書いてくれているのに、
「そうなんだ笑」
だけ。
どちらも温度差を感じやすくなります。
完全に同じ長さにする必要はありません。
ただ、
「相手がどのくらいのテンポ・文章量で会話したい人なのか」
を見ることは大切です。
【5．共通点を見つける】
「僕もそれ好きです」
という瞬間は、会話を続けるきっかけになります。
食べ物。
旅行。
映画。
音楽。
仕事。
出身地。
ペット。
小さなことで構いません。
ただし、無理に合わせる必要はありません。
知らないものなら、
「それ知らなかった。どんなところが好きなんですか？」
でも会話になります。
【6．相手の言葉を少し拾う】
相手が、
「最近キャンプにハマってます」
と言ったとします。
「キャンプいいですね！」
だけでも間違いではありません。
でも、
「キャンプにハマってるんですね。最初は友達に誘われた感じですか？」
なら、相手が出してくれた話題をそのまま広げられます。
新しい質問を次々探すより、
「相手が出してくれた言葉の中に次の話題を探す」
これだけで会話はかなり楽になります。
【7．無理に会話を引き延ばさない】
これも大切です。
会話が途切れそうになると、不安になって、
「そういえば！」
「あともう一つ！」
と次々メッセージを送ってしまうことがあります。
でも、会話には区切りがあって当然です。
毎日ずっとメッセージを続けなければ恋愛にならないわけではありません。
オンラインデーティングの実際のメッセージを分析した研究でも、関係形成には単語一つではなく、投資・感情・意思決定・相互の調整など複数の対人的プロセスが関係していました。
大切なのは「何通送ったか」ではなく、二人の間で会話が成立しているかです。
【実際にメッセージを直してみる】
たとえば、こんなメッセージ。
【悪い例】
「はじめまして！マッチありがとうございます。どこ住みですか？仕事何してますか？休みはいつですか？」
質問には答えられます。
でも少し面接っぽく感じます。
では、こう変えてみます。
【改善例】
「はじめまして。マッチありがとうございます。プロフィール見たらカフェ巡り好きなんですね。僕も休みの日に新しい店探すの好きです。最近よかったお店ありました？」
これなら、
・プロフィールを読んでいる
・自分のことも少し話している
・共通点がある
・質問が一つだけ
という形になります。
もう一つ。
【悪い例】
「今日何してた？」
相手：
「仕事だったよ」
「そっか！明日は？」
これでは尋問になりがちです。
【改善例】
「仕事だったんだ、お疲れさま。俺も今日はバタバタしてたから帰ってから何もする気にならなかった（笑）仕事終わったあとは家でゆっくりする派？」
質問の前に、自分の話を少し入れています。
「あなたのことを教えて」
だけではなく、
「僕はこうだけど、あなたは？」
この形を意識してみてください。
【返信が遅い＝脈なし？】
ここは気になる人が多いと思います。
「3時間返ってこない」
「昨日送ったのに既読にならない」
「前はすぐ返ってきたのに」
ただし、
「○時間なら脈あり、○日なら脈なし」
という科学的に確立された境界線は確認できません。
返信速度だけで相手の気持ちを断定するのは避けた方がいいでしょう。
見るなら、一回の返信時間より、
・以前より明らかに返信が減った
・質問が返ってこなくなった
・文章が極端に短くなった
・こちらから送らないと会話が始まらない
など、やり取り全体の変化を見る方が現実的です。
【追いメッセージは送っていい？】
返信がない。
でも、もう一度送りたい。
そんなときもあります。
追いメッセージそのものが悪いわけではありません。
ただ、
「なんで返してくれないの？」
「忙しい？」
「もう興味ない？」
と返信を要求するような内容は、相手に負担を感じさせる可能性があります。
送るなら少し時間を置き、
「そういえば○○好きって言ってたよね。今日見かけて思い出した（笑）」
など、返信を強制しない新しい話題を一度送る程度にする。
それでも反応がなければ、一旦そこで止める。
相手が返信しないという選択も尊重する必要があります。
【何を送っても返信が来ないなら】
メッセージを工夫している。
質問攻めにもしていない。
それでも、なかなか返信につながらない。
そんな場合は、メッセージ以外も確認してみましょう。
相手はメッセージだけを見ているわけではありません。
返信する前に、もう一度あなたのプロフィールを見ることもあります。
写真。
自己紹介文。
趣味。
仕事。
恋愛への温度感。
そこで「自分とは合わないかな」と判断されることもあるでしょう。
自己紹介文については、こちらで詳しくまとめています。
「マッチングアプリの自己紹介文で損してない？印象なプロフィールの書き方7つ」
プロフィール写真についてはこちらで詳しく解説しています。
「マッチングアプリで好印象な写真とは？研究でわかったプロフィール写真の選び方7つ」
そしてもう一つ。
「使っているアプリと、自分が求めている出会いが合っているか」
ここも重要です。
気軽な出会いを求める人が多い場所で結婚相手を探していたり、その逆だったりすれば、メッセージ以前の段階ですれ違います。
これは今後、年代や目的別に詳しく比較していきます。
【返信をもらうことより大切なこと】
マッチングアプリを使っていると、
「どうすれば返信してもらえるか」
ばかり考えてしまうことがあります。
でも、本来の目的は返信を1通もらうことではありません。
100人から返信をもらっても、誰とも合わなければ意味がない。
たった一人でも、
「この人とは自然に話せるな」
と思える相手に出会えればいい。
だから、相手に合わせるために自分を作りすぎる必要もありません。
返信される文章を研究することはできます。
でも、
「誰からも好かれる文章」
はありません。
こちらが相手を選んでいるように、相手もこちらを選んでいます。
そして恋愛は、どちらか一方だけが頑張って成立するものでもありません。
【まとめ】
マッチングアプリで返信が来ないと、
「自分の何がダメだったんだろう」
と考えてしまいます。
でも、返信がない理由は一つではありません。
改善できるところがあるなら改善する。
プロフィールを見直す。
メッセージを少し変えてみる。
使うアプリも見直してみる。
それでも返信がない相手なら、追い続けない。
そのくらいでいいのだと思います。
恋愛には、
こちらがどれだけ工夫しても届かない相手がいます。
反対に、
不思議なくらい自然に言葉が続く相手もいます。
返信を「もらう」ことばかり考えるのではなく、
「お互いに話したくなる相手を探す」
マッチングアプリも、結局は人と人との出会いです。
画面の向こうにいるのは、攻略する対象ではありません。
あなたと同じように、
少し期待して、
少し警戒して、
自分に合う誰かを探している一人の人です。
そのことを忘れないメッセージが、結局いちばん伝わるのかもしれません。
【参考文献】
Huang, S. A. & Hancock, J. T.（2022）
Will You Go on a Date with Me? Predicting First Dates from Linguistic Traces in Online Dating Messages.
Journal of Language and Social Psychology, 41(4), 371–395.
2021年12月17日オンライン公開。
オンラインデーティングのメッセージに含まれる言語的特徴と、初デートへの移行との関係を分析した研究。
Chen, Q., Zhang, Q., Zhao, S. & Li, C.（2024）
Trusting strangers: The benefits of reciprocal self-disclosure during online computer-mediated communication and mediating role of interpersonal liking.
International Journal of Psychology, 59(1), 143–154.
2023年11月6日オンライン公開、2024年2月号。
オンライン上で初対面同士が行う相互的自己開示と、対人信頼・好意との関係を検討した研究。
Collins, N. L. & Miller, L. C.（1994）
Self-disclosure and liking: A meta-analytic review.
Psychological Bulletin, 116(3), 457–475.
自己開示と好意の関係について複数の研究結果を統合したメタ分析。
Sharabi, L. L. & Dykstra-DeVette, T. A.（2019）
From first email to first date: Strategies for initiating relationships in online dating.
Journal of Social and Personal Relationships, 36(11–12).
オンラインデーティングにおける実際のメッセージを用いて、オンラインから対面へ進む関係開始の過程を分析した研究。
